História de Hoje

Hoje vim escrever palavras que fogem da minha mente como o vento foge por frestas de portas e janelas, levando consigo a certeza de que a felicidade está ao me lado gritando comigo para que não me incomode com que não incomoda.

Hoje vim escrever palavras banais repetidas incontáveis vezes no mundo trivial que vivemos. Mundo onde se vende a alma por um pouco mais de "aparecimento". Mas isso não importa pois a felicidade está na minha frente me convidando a tomar um chá quente que aquece a alma e nos trás calma.

Hoje conto histórias de um mundo caboclo onde a paz reina no canto do canário e no vou livre das andorinhas.
Onde a calma se perde por um segundo quando um bando de araras passa e com seu alvoroço tira todo o silêncio e nos lembra da vida.

Vida d'aquela moça alegre que dança a sorri a mais bela valsa.
Vida d'aquela moça alegre que dança a sorri a tal da salsa.

Dança que nos trás lembranças do tempo de crianças onde as cantigas eram nossos passatempos e os jogos eram jogados com os amigos ao vivo e na presença um do outro.

Jogos de pegas, jogos de tabuleiros, jogos de bola, brincadeiras esquecidas no mundo tecnológico, onde a alma e a calma não mais...

Hoje conto histórias felizes do presente que crio e recrio de acordo com meu querer. Lembrando das conquistas e dos erros passados e sorrindo como se visse o sol pela primeira vez.

Hoje lhe trago fofocas sobre a famosa história de amor entre o Sol a Lua e o Mar, Onde o Mar ganha a Lua pois tem tempo de apreciar sua beleza, enquanto que o Sol, a pobre Sol... Aquece a tantos corações partidos, só não aquece o próprio que de tanto trabalhar todos os dias perdeu sua amada para o Mar.

Mar que conhece os segredos dos tesouros escondidos e perdidos pelos piratas. Piratas que roubavam e que com sua ganância se extinguiram.

Hoje paro por aqui minhas histórias. Encerro meu dia com a certeza de que o dia valeu a pena. Que o Sol me aqueceu, que eu dancei como a moça, que sorri como ela, que amei como o :Mar e a Lua e que amanhã...

Bem amanhã nada mais é que um novo hoje.
Então no novo Hoje te contarei novas histórias.
Até o Novo Hoje.

21 DE MARÇO DE 2011

Nestes últimos dias, muito se tem falado sobre a chegada do fim dos tempos, e parece que a teoria de que será em dezembro de 2012 está indo por água a baixo com as declarações de um pastor evangélico, que afirmou que o mundo acabará em 21 de março de 2011.

Harold Camping, um pastor evangélico norte-americano e fundador da rádio Family Radio Worldwide, tem recebido muita atenção da mídia, devido a suas declarações apocalípticas. Aos 89 anos de idade, o ex estudante de engenharia civil, disse que chegou a essa conclusão depois de 70 anos de intenso estudo e algumas interpretações incorretas da Bíblia.

O que você faria se acreditasse que o mundo acabará em três meses? Para Camping, nada mudou, disse à AOL Weird News, e não tem nenhum plano para o “grande dia”.

“A Bíblia diz que o fim dos tempos chegará para aqueles que estão ocupados, por isso vou continuar fazendo meu trabalho”, disse ele.


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E VOCÊ, ACREDITA NO FIM?
O QUE IRÁ FAZER?

UM DIA FAÇO ISSO

Um dia, alugo uma fantasia, convenço uns amigos a tomarem todas e saírem na rua dançando assim comigo.
Depois vou ver o vídeo e rir muito.
Só não vou postar.
huahuahauhahauahuahuahuauahauhau
Os caras mais sexy's que já vi dançando.

FOI PIADA, NÃO VOU FAZER NÃO

SORRIA

SORRIA E MOSTRE A QUEM TE AMA QUE ESTÁ FELIZ.

SÓ NÃO SE ESQUEÇA DE SORRIR COM OS OLHOS TAMBÉM.

ALIÁS, SE AO ATENDER O TELEFONE VOCÊ ESTIVER SORRINDO A PESSOA DO OUTRO LADO DA LINHA SENTIRÁ SUA FELICIDADE VIBRANDO PELAS ONDAS DO AR.

SORRIA, ASSIM SEU DIA SERÁ MAIS FELIZ.

O SEU E DE QUEM ESTIVER PERTO DE VOCÊ.

RESUMINDO 

SORRIA!

Coisas que a anos acontecem comigo

Não sei porque, mas minha mãe e minha avó sempre querem que me lembre de pessoas que as vezes eu nem conheci, e quando digo que não lembro ficam bravas.
Hoje, chego em casa e minha mãe fala: Lembra da Fulana, filha de vizinha tal que ia muito lá em casa brincar com sua irmã?
(Primeiro erro: não vou lembrar pois ou não era viva ou era recém nascida, pois se ia lá em casa brincar com minha irmã é impossível que eu lembre, a diferença é de 11 anos entre nós.)
Respondo: _ Não mãe, isso foi em São Miguel? (Ela confirma com a cabeça) _ Como vou lembrar se meu aniversário de 1 ano já foi aqui em Goiânia?
Ela fica brava por alguns minutos e depois completa: _ É mais a sua irmã lembra.
Claro que ela lembra ela era velhaaaaaa, tinha 11 anos quando nos mudamos de São Miguel.
O mais legal é quando nem a Patty lembra. Me acabo de rir por dentro com a cara que ela faz.
rsrsrsrrsrsrs
Estou custando a lembrar das pessoas que conheci ontem.


ISSO SÃO AS COISAS BOAS DO COTIDIANO

INSETOS INTERIORES

Notas de um observador:

Existem milhões de insetos almáticos.
Alguns rastejam, outros poucos correm.
A maioria prefere não se mexer.
Grandes e pequenos.
Redondos e triangulares,
de qualquer forma são todos quadrados.
Ovários, oriundos de variadas raízes radicais.
Ramificações da célula rainha.
Desprovidos de asas,
não voam nem nadam.
Possuem vida, mas não sabem.
Duvidam do corpo,
queimam seus filmes e suas floras.
Para eles, tudo é capaz de ser impossível.
Alimentam-se de nós, nossa paz e ciência.
Regurgitam assuntos e sintomas.
Avoam e bebericam sobre as fezes.
Descansam sobre a carniça,
repousam-se no lodo,
lactobacilos vomitados sonhando espermatozóides que não são.
Assim são os insetos interiores.

A futilidade encarrega-se de maestra-los.
São inóspitos, nocivos, poluentes.
Abusam da própria miséria intelectual,
das mazelas vizinhas, do câncer e da raiva alheia.
O veneno se refugia no espelho do armário.
Antes do sono, o beijo de boa noite.
Antes da insônia, a benção.

Arriscam a partilha do tecido que nunca se dissipa.
A família.
São soníferos, chagas sem curas.
Não reproduzem, são inférteis, infiéis, in(f)vertebrados.
Arrancam as cabeças de suas fêmeas,
Cortam os troncos,
Urinam nos rios e nas somas dos desagravos, greves e desapegos.
Esquecem-se de si.
Pontuam-se

A cria que se crie, a dona que se dane.
Os insetos interiores proliferam-se assim:
Na morte e na merda.

Seus sintomas?
Um calor gélido e ansiado na boca do estômago.
Uma sensação de: o que é mesmo que se passa?
Um certo estado de humilhação conformada o que parece bem vindo e quisto.
É mais fácil aturar a tristeza generalizada
Que romper com as correntes de preguiça e mal dizer.
Silenciam-se no holocausto da subserviência
O organismo não se anima mais.
E assim, animais ou menos assim,
Descompromissados com o próprio rumo.
Desprovidos de caráter e coragem,
Desatentos ao próprio tesouro...caem.
Desacordam todos os dias,
não mensuram suas perdas e imposturas.
Não almejam, não alma, já não mais amor.
Assim são os insetos interiores.


O TEATRO MÁGICO

A saga de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: “O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual”. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa
e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: – Está no banho, quem quer
falar…
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
23 jan (5 dias atrás)
Juиinho Barbosa
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No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…