Tentando me vencer

Eu sei que não é fácil, como sei pois, quanto mais o tempo passa mas difícil é.
Sendo eu meu próprio adversário é complicado me vencer, pois sempre me boicoto.
Amanhã pode ser que eu tenha uma nova chance mas se eu não conseguir eu não a terei novamente. O que faz sentido, já que essa chance é o fato da minha mãe pagar a nutricionista.
Será que dessa vez eu vou levar a sério e conseguir?
Em meu quarto? Será que dá dessa vez conseguirei arrumar?
Dessa vez conseguirei sair desse estado de apatia, preguiça, falta de coragem, desânimo, que a muitos anos eu me encontro? Será que enfim eu vou me derrotar? Será? Será? Será?

Desabafo

Não nada foi diferente hoje. Eu não fiz atividade física, eu comi doce, muito, bebi liquido durante a refeição, falei mal de pessoas, a julguei, falei mais do que ouvi.
Mostrei que não perdoei, mostrei que foi arrogante e chata.
E agora eu tô aqui, mais uma vez, pensando, no que eu me tornei?
Eu sou muito diferente do que um dia o quis ser.
Meu maior problema: gordura, falta de um curso superior, problemas em ouvir as pessoas, os conselhos, achar que todos os conselhos são pra me magoar, acreditar que  porque um dia eu magoei todas as minhas amigas o farão comigo.
Tento fugir tanto das comparações e acabo sempre me comparando sempre competindo, mas competindo com um adversário invisível.
Eles não sabem que eu compito com eles. Não sabem que eu disputo com eles, nem sequer se lembra de mim, mas eu eu sempre me lembro deles e com isso os transformo em eternos fantasma.
E são esses os fantasmas que sempre me assombram.
Essa minha eterna mania de não saber o que eu quero, de não saber se o que eu tenho é o que eu quero, de sempre comparar de sempre ficar no "e se".
E se isso tivesse acontecido, e se eu tivesse terminado a faculdade de direito, e se eu tivesse terminado a faculdade de educação física, e se eu não tiver saído da Andrea Palmerston, e se eu não tivesse deixado de tocar no predileto, e se eu não estivesse na estilo, e se o Paulo não estivesse comigo. Em Cartas para Julieta o filme, a personagem da Amanda diz que as duas palavras "e" e "se" são inofensivas desde que separadas pois juntas tenho poder de nos atormentar durante toda vida.
Parece que é isso que está acontecendo comigo. O grande medo de errar novamente, te perder o que eu conquistei, de perder o que eu amo, de perder quem eu amo, me faz colocar essas palavras juntas e com isso perco o sono pensando no que poderia ter sido e no que pode vir.
Até eu lendo minhas próprias palavras percebo como isso é insano.
Não posso viver pensando no que poderia ter sido e nem posso tentar viver querendo imaginar o que vem pela frente mas falar é tão fácil, difícil é ser.
Lutar por uma coisa que eu passei quase oito anos acreditando que isso era o que eu queria pra minha vida e agora perceber que as coisas não são bem como eu queria ou como eu achava que deveria ser.
Isso é um pouco frustante, é um pouco decepcionante, pois agora eu já não tem tanta certeza de tanta coisa que antes eu poderia brigar para provar que estavas certa.
Tempo de mudança. É preciso começar, é preciso começar, é preciso ser dona do meu próprio destino, não mais deixar a vida acontecer.
Fiz isso no lado emocional( ao menos é nisso que acredito), preciso fazer em todos os lados em todas as áreas. Preciso de ânimo, preciso de força, não sei onde encontrar. Não sei onde me inspirar, não sei como dar certo.

A volta

Difícil de descrever o que me faz voltar a publicar aqui.
Uma junção de acontecimentos recentes mexeram com o  meus sentimentos. Como se de uma vez eu tivesse percebido que o mundo virou de cabeça pra baixo.
Mas eu sempre disse que de cabeça pra baixo é o meu lugar, então qual é o problema?
Porque me incomodar em estar de cabeça pra baixo?
Porque parece que agora... não sei explicar.
Sei que os meus piores pesadelos do passado resolveram  vir à tona junto com uma dúvida, será que eu fiz certo?
Fantasmas saem dos túmulos e vem me assombrar.
Mas talvez fosse isso que eu precisasse, para endireitar o meu caminho, ou melhor, me colocar de volta no caminho certo.
A muito tenho me acomodado e me descuidando de mim.
Estando numa inércia e deixando grandes oportunidades passarem.
Hoje tenho a responsabilidade e uma oportunidade que sempre quis, mas infelizmente não vinha dando o valor necessário assim como não o fiz com a faculdade.
Que meus fantasmas do passado tragam junto consigo a força, a persistência, o entusiasmo, a garra e a coragem que eu possuía na época de ouro desses fantasmas.
Que junto com a chegada desses seres do passado tenha chegado em mim toda perseverança que um dia já tive.
Que eu tenha encontrado o gatilho, a partida, o ponto inicial, para finalmente me mover, buscar aquilo que eu quero, lutar por aquilo que me faz feliz e sempre, sempre valorizar aqueles que estiveram ao meu lado em todos os momentos difíceis,  meus anjos.
De volta e agora é pra valer, na luta pelo que desejo, pelo que quero e pelo que eu vou conseguir de novo e muito mais.
" Eu voltei agora pra ficar, porque aqui, aqui é meu lugar. Eu voltei, pras coisas que eu deixei. Eu voltei! ."
LUIZA POSSI