Tentando me vencer

Eu sei que não é fácil, como sei pois, quanto mais o tempo passa mas difícil é.
Sendo eu meu próprio adversário é complicado me vencer, pois sempre me boicoto.
Amanhã pode ser que eu tenha uma nova chance mas se eu não conseguir eu não a terei novamente. O que faz sentido, já que essa chance é o fato da minha mãe pagar a nutricionista.
Será que dessa vez eu vou levar a sério e conseguir?
Em meu quarto? Será que dá dessa vez conseguirei arrumar?
Dessa vez conseguirei sair desse estado de apatia, preguiça, falta de coragem, desânimo, que a muitos anos eu me encontro? Será que enfim eu vou me derrotar? Será? Será? Será?

Desabafo

Não nada foi diferente hoje. Eu não fiz atividade física, eu comi doce, muito, bebi liquido durante a refeição, falei mal de pessoas, a julguei, falei mais do que ouvi.
Mostrei que não perdoei, mostrei que foi arrogante e chata.
E agora eu tô aqui, mais uma vez, pensando, no que eu me tornei?
Eu sou muito diferente do que um dia o quis ser.
Meu maior problema: gordura, falta de um curso superior, problemas em ouvir as pessoas, os conselhos, achar que todos os conselhos são pra me magoar, acreditar que  porque um dia eu magoei todas as minhas amigas o farão comigo.
Tento fugir tanto das comparações e acabo sempre me comparando sempre competindo, mas competindo com um adversário invisível.
Eles não sabem que eu compito com eles. Não sabem que eu disputo com eles, nem sequer se lembra de mim, mas eu eu sempre me lembro deles e com isso os transformo em eternos fantasma.
E são esses os fantasmas que sempre me assombram.
Essa minha eterna mania de não saber o que eu quero, de não saber se o que eu tenho é o que eu quero, de sempre comparar de sempre ficar no "e se".
E se isso tivesse acontecido, e se eu tivesse terminado a faculdade de direito, e se eu tivesse terminado a faculdade de educação física, e se eu não tiver saído da Andrea Palmerston, e se eu não tivesse deixado de tocar no predileto, e se eu não estivesse na estilo, e se o Paulo não estivesse comigo. Em Cartas para Julieta o filme, a personagem da Amanda diz que as duas palavras "e" e "se" são inofensivas desde que separadas pois juntas tenho poder de nos atormentar durante toda vida.
Parece que é isso que está acontecendo comigo. O grande medo de errar novamente, te perder o que eu conquistei, de perder o que eu amo, de perder quem eu amo, me faz colocar essas palavras juntas e com isso perco o sono pensando no que poderia ter sido e no que pode vir.
Até eu lendo minhas próprias palavras percebo como isso é insano.
Não posso viver pensando no que poderia ter sido e nem posso tentar viver querendo imaginar o que vem pela frente mas falar é tão fácil, difícil é ser.
Lutar por uma coisa que eu passei quase oito anos acreditando que isso era o que eu queria pra minha vida e agora perceber que as coisas não são bem como eu queria ou como eu achava que deveria ser.
Isso é um pouco frustante, é um pouco decepcionante, pois agora eu já não tem tanta certeza de tanta coisa que antes eu poderia brigar para provar que estavas certa.
Tempo de mudança. É preciso começar, é preciso começar, é preciso ser dona do meu próprio destino, não mais deixar a vida acontecer.
Fiz isso no lado emocional( ao menos é nisso que acredito), preciso fazer em todos os lados em todas as áreas. Preciso de ânimo, preciso de força, não sei onde encontrar. Não sei onde me inspirar, não sei como dar certo.

A volta

Difícil de descrever o que me faz voltar a publicar aqui.
Uma junção de acontecimentos recentes mexeram com o  meus sentimentos. Como se de uma vez eu tivesse percebido que o mundo virou de cabeça pra baixo.
Mas eu sempre disse que de cabeça pra baixo é o meu lugar, então qual é o problema?
Porque me incomodar em estar de cabeça pra baixo?
Porque parece que agora... não sei explicar.
Sei que os meus piores pesadelos do passado resolveram  vir à tona junto com uma dúvida, será que eu fiz certo?
Fantasmas saem dos túmulos e vem me assombrar.
Mas talvez fosse isso que eu precisasse, para endireitar o meu caminho, ou melhor, me colocar de volta no caminho certo.
A muito tenho me acomodado e me descuidando de mim.
Estando numa inércia e deixando grandes oportunidades passarem.
Hoje tenho a responsabilidade e uma oportunidade que sempre quis, mas infelizmente não vinha dando o valor necessário assim como não o fiz com a faculdade.
Que meus fantasmas do passado tragam junto consigo a força, a persistência, o entusiasmo, a garra e a coragem que eu possuía na época de ouro desses fantasmas.
Que junto com a chegada desses seres do passado tenha chegado em mim toda perseverança que um dia já tive.
Que eu tenha encontrado o gatilho, a partida, o ponto inicial, para finalmente me mover, buscar aquilo que eu quero, lutar por aquilo que me faz feliz e sempre, sempre valorizar aqueles que estiveram ao meu lado em todos os momentos difíceis,  meus anjos.
De volta e agora é pra valer, na luta pelo que desejo, pelo que quero e pelo que eu vou conseguir de novo e muito mais.
" Eu voltei agora pra ficar, porque aqui, aqui é meu lugar. Eu voltei, pras coisas que eu deixei. Eu voltei! ."
LUIZA POSSI

A guerra contra a balança!

Vou me poupar de escrever tudo que já deu errado na guerra contra a balança, pq na verdade é uma guerra contra mim.
Eu me boicoto, eu que faço com que a derrota chegue até mim.
Amanhã já começa essa guerra.
Sem pressa pq essa tal pressa me atrasa ao me deixar ansiosa.
Vamos lá então me vencer de novo.
Pq de vilã a balança não tem nada.

Eu que sou meu próprio inimigo e pqp, como é difícil me derrotar.

Tanta coisa em comum.

Chega a ser estranho p tanto de coisas q temos em comum.
Mas só eu vejo.
Queria que dessa vez fosse diferente.
Queria que você me notasse.
Preciso me distanciar mas como o fazer?
Como?
Se já me encontro completamente envolvida por Vc.
Queria um sinal e tive.
Agora o que fazer?

Apenas uma conversa com Deus.

A três anos atrás eu nem sequer sabia o que era ter uma sogra e muito menos o que seria ter que Ficar com uma no hospital.
Hoje estou aqui com a minha que se recupera de um AVC.
Aliás as vezes acho que nunca namorei tamanha diferença que é de um para outro.
Não que meu ex fosse ruim seria hipocrisia minha dizer que ele não era um bom namorado.
Ele era. Por 3 anos fui feliz com ele.
Mas verdade seja dita... Nenhum se compara ao Paulo.
Muito mais homem que todos juntos.
Tem os mesmos defeitos que eu... O que me deixa com medo as vezes e tem tantas qualidades....
Sempre tive sorte meus namorados  foram todos sempre muito carinhosos. Mas com meu ex certas coisas pareciam tão forçadas e eu não via naquela época que não deveria ser assim.. Vejo hoje pq essas mesmas coisas São tão naturais com o Paulo.

Acho que nunca olhei para um ex como eu olho pro Paulo.
Nunca estive tão apaixonada como estou.
Infinitamente mais intenso o que sinto por ele. E isso me assusta tanto.

Me da medo que termine de uma vez e me jogue ao chão novamente.
Tenho medo que algo nos separe. Que eu não saiba lidar com ele.
Que meu ciúmes grite, que minha neurose faça um show.
Que ele perceba a Pessoa egoísta que sou.

Sei que com ele me sinto mais segura. É até estranho pq ele é infinitamente mais bonito, mas ele tem uma postura que me acalma.

Outra coisa é saber q ele tem ciúmes que tem medo de me perder.
Que não é só um "EU TE AMO" da boca pra fora.
É de me verdade.

Deus se tenho o direito de pedir algo eu só peço que possamos ser feliz. E que passamos formar uma família.

Eu iria adorar ter o sobrenome dele e uma filha com ele ou um filho.
Todos dizem q será menina e eu Tbm acho q será.

Deus me de Sabedoria pra não meter os pés pelas mãos com ele.
Nos permita sermos felizes.

Obrigado por ter tirado o Victor da minha vida. Que ele encontre alguém que a família aprove Pra que ele não sofra nem ela. Que ele encontre a felicidade como eu encontrei.

Que eu sempre saiba fazer o Paulo feliz. Que sempre aja respeito entre nos assim como amor e amizade.

1 Mês

Amei o dia com Vc.
Ver filme só com Vc...
Jantar romântico com pamonha...
Ficar vendo formas nas nuvens...
Desculpa se estreguei.... Eu n queria ter falado.
Mas falei...
Por um lado foi bom... Agora sabemos como nos sentimos e podemos cuidar mais um do outro...
AMO VC, CADA DIA MAIS...
TE AMO ASSIM COMO VC É. SEM TIRAR NEM POR.
AS VEZES ACHO QUE QUANDO DEUS TE FEZ ELE JÁ SABIA QUE VC SERIA MEU E EU SERIA SUA.
VC NÃO ME COMPLETA... PQ SOMOS COMPLETOS... NOS SOMAMOS E TRANSBORDAMOS.
ISSO ASSUSTA E TALVEZ VENHA DAÍ NOSSOS MEDOS...
MAS JÁ ÉRAMOS AMIGOS E VC MEIO QUE JÁ MEXIA COMIGO, POR ISSO ENTENDO PQ SOMOS ASSIM E EU SOU INTENSA E ME ENTREGUEI ASSIM PRA VC.
VC ME FAZ SORRIR DE VERDADE E EU SÓ QUERO TE FAZER FELIZ COMO VC ME FAZ.
MEDO DE NÃO CONSEGUIR EU TENHO E MUITO E OS MOTIVOS VC CONHECE.
MAS NÃO DESISTO... AFINAL EU SEMPRE CONSIGO O QUE QUERO... RSRSRSRSRSRS
AMOR ISSO TUDO FOI SÓ PRA DIZER O QUE VC JÁ SABE E QUE VOU REPETIR TODOS OS DIAS PARA QUE VC NUNCA SE ESQUEÇA.
EU TE AMO E SOU MUITO FELIZ COM VC.

Vc NÃO é minha metade... Vc é meu inteiro.
Não vou dizer q Vc é tudo q sonhei pq é mentira... Vc é muito mais q sonhei e por ISSO consegue me surpreender Várias vezes.
Se eu continuar a escrever não vou parar... E VC q não gosta de ler não iria ler tudo.
Então paro por aqui até pq é impossível transcrever toda a imensidão do que sinto por Vc.

Feliz um mês de namoro pra nós.
Obrigado por me inspirar.

MEU MEDO EU NÃO DEMONSTRO... EU APENAS DURMO

É bem isso do título.
Quando tenho medo me escondo em meu sono. Durmo pois assim parece que consigo esquecer do mundo e dos que me dá medo. E preciso dormir antes que o medo seja tal que eu não consiga dormir, pois sim, se eu lutar contra meu sono o medro cresce e domina.

Junto com o medo de não saber o que me espera, ou no caso o que acontecerá com vc amanhã, vem outros tantos medos de algo intenso e novo, de errar, de não dosar ou de dosar de mais e ainda vem com que acho ser minha TPM..
Fora isso sinto falta daquela amiga que eu podia falar minhas sandices e que ou enlouquecia comigo ou me dava uma dose dura de realidade.

E pra piorar nem dançar eu estou indo... o que piora e muito a situação.
Mas hj é por um bom motivo. É pela pessoa mais importante da minha vida.

Queria poder contar tudo a alguém... desabafar.... tirar das costas meus medos...

A Sua

Marisa Monte

Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Agora e sempre mais
Eu só quero que você ouça
A canção que eu fiz pra dizer
Que eu te adoro cada vez mais
E que eu te quero sempre em paz

Tô com sintomas de saudade
Tô pensando em você
E como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Mas te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem

Eu só quero que você caiba
No meu colo
Porque eu te adoro cada vez mais
Eu só quero que você siga
Para onde quiser
Que eu não vou ficar muito atrás

Tô com sintomas de saudade
Tô pensando em você
E como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Mas te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem

Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Mas te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem
E que eu te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem

Merda

Então dias se passaram e resolvi finalmente escrever o que está entalado dentro de mim.

Sabe o que é se sentir o lixo toxico mais repulsivo do mundo? Foi assim que me senti quando soube que o cara que eu sou afim, mentira o cara que gosto, pegou a mais rodada, mais sem sal e mais sebenta mulher.

Ok, ele me deu um mega NÃO pra dizer sim para ela!

Não é despeito, não é ciúmes, não é inveja, é repulsa mesmo.

E ainda tento acreditar que sou bonita, inteligente, sedutora e blá, blá, blá.... PQP, se eu fosse metade disso teria conseguido que ele quisesse ficar comigo, mas não, ele não quis, e por mais que minha amiga diga que sim ele quis e tudo mais, ele não quis.

Sim, me sinto a mais feia, e eu sei que estou. Nunca fui a mais bonita, nem a mais charmosa, nem a mais sedutora, mas tbm não era a mais sem graça e sim tá foda saber que a pessoa que eu mais tenho repulsa, mais sem graça, mais breguinha chamou a atenção dele, do querer dele e eu não.

Nem quero ouvir que ele estava bêbado pq eu sei que verdades são ditas quando se bebe e ele só o fez pq queria. Provável que o quisesse desde sempre só não tinha tido oportunidade.

O que farei agora?

Nada! O que posso fazer? Deixar de ser feia? Conseguir ser mais carinhosa e sedutora? Ficar provocando?

Não!

Sou tão patética que nem lutar pelo que quero eu sei fazer!

Só continuarei a fingir.

Fingir que não me afetou, fingir que estou bem, que já não o queria, que pode ficar com ela e com o mundo.

Estarei lá com o sorriso no rosto e coração aos prantos.

"Tem que sofrer muito minha filha, tem que ser largada por um milhão de homens e vê se aprende que amor não se implora. Vê se aprende que se ele gosta, uma frase no orkut não significa nada. Vê se aprende que se ele não gosta, você pode escrever até o RG dele no seu facebook, ele nem vai ter a capacidade de ler. Aprende. Aprende. Aprende que dói menos." 

Tati Bernardi

Fênix

E lá vamos nós de novo.

Arcar com nossas decisões.

Enfiei a cara a tentei ajudar, me meti onde não devia e agora arco com as consequências.

E o pior é que meu inferno está só começando, pq eu sei que ele há de ficar pior.

Acabarei tendo que ver o que não quero e sorrir pq não demonstrarei que me afetam.

Sairei ferida e lá vou eu de novo, queimar e ressurgir das cinzas como uma fênix.

Dessa vez eu queimo pra valer, pq qndo eu ressurgir, ninguém me segura. 

Sério! Ontem eu reclamava que você fazia isso comigo... agora vc reclama q fazem com vc..

"Hoje eu sonhei com quem não queria sonhar 

e acordei chorando, com uma vontade de ligar,

mas eu não tinha nada que pudesse ser dito...

então eu voltei a dormir pra esquecer 

o que nunca existiu."

Não sei descrever

Já tem alguns dias que me sinto assim.
Já até escrevi sobre isso, mas hoje parece que estou muito mais leve e ao mesmo tempo estou completa, como se apenas eu me bastasse. E ao mesmo tempo sei que tantos outros me preenchem.
Me preenchem certos amigos, minha família me preenche, a dança me preenche, a música....
É estranho essa sensação de leveza que minha alma experimenta.
É uma certeza que não mais vou dramatizar por nada.
Vou me surpreender muito, pois de alguma forma eu não preciso esperar mais nada e isso é fabuloso.
Aliás já experimentou a magnífica sensação de se surpreender?
É muito bom.
Não esperar e receber...
Faz a vida ficar mais colorida e trás momentos de felicidade impagáveis.
Passei por isso recentemente e foi tão legal.

E como eu queria poder descrever cada pedacinho dessa minha alegria... mas não consigo.
Eu apenas sinto.
E como eu sinto...  É nesses momentos que eu mais gosto de ser intensa, porque eu posso sentir isso numa intensidade absurdamente gigante.
E sorrir, e cantar, e dançar, e falar, e abraçar, e aproveitar esses momentos de felicidade total e absolutamente.

Eu amo ser eu!

A CURA

Aceitar um fim é aceitar um novo começo. Continuar numa relação onde as pessoas não mais se relacionam faz tanto sentido quanto ir patinar porque está com fome. Você perde tempo, pessoas, vida. Você ganha arranhões que poderiam ter sido evitados, ganha mágoas de alguém que poderia ter sido sempre especial e só. Ninguém disse que iria ser fácil, ninguém disse que não iria doer. O costume grita e você pensa que é o amor ainda vivo em algum canto. Grande engano, grande perigo. Até que o costume mude de figura, tudo é vazio, lembrança, saudade, tudo é ele. Mesmo depois do fim, mesmo sem amor. É o velho vício de mexer na ferida, sentir fisgada só pra não ficar sem sentir nada. E você ouve muitas fórmulas pra fazer tudo isso passar mais rápido, muito atalho tentando driblar o tempo. Não vou dizer que nenhum funciona, assim como não digo que algum funcione a longo prazo ou definitivamente. Não importa quantos corpos você tenha

 no verão, no inverno você sente falta da história, da alma, das manias. Vai ser ele por um bom tempo o dono das saudades bobas, das carências mais fortes, do carinho. E não tem fórmula mágica pra isso. Agora, se acabou, com certeza teve um bom motivo, já deixou de ser bonito como nas lembranças preferidas, por mais difícil que seja lembrar dos fatos por esse ângulo. E pro costume tomar uma nova forma, você tem que usar novos moldes, sem recaídas, sem se fechar pro mundo. Você vai tentar substituir ele por outro, assim, como quem muda de manteiga no café da manhã. E pode dar muito certo por uns meses, depois o novo cara é só mais um anexo no arquivo de decepções e a saudade, de algum modo estranho, nem é do cara novo. Tantas promessas de tudo ser diferente e no fim tudo sempre tão igual. E o vazio só aumenta, uma bola de neve. Até o dia que você acordar de manhã, se olhar no espelho e entender que ali tem alguém inteiro e com tudo que você precisa pra ser feliz. E esse dia, anota aí, vale mais que anos. Não se cura um amor com um novo amor. Se cura com amor-próprio

Leve e Louca

Me disseram que fui louca ao dizer o que sentia, que coloquei tudo a perder e um monte de blá,blá,blá, na verdade eu fui eu, apenas eu.
É comum as pessoas querem que as outras sejam verdadeiras, porem quando encontram a veracidade e a autenticidade delas em geral as deixa com medo.
Pois na minha opinião problema de quem tem esse medo. Eu fiz, e falei o que queria e não me arrependo.
Ouvi sim um NÃO enorme e até engraçado, mas agora eu me libertei, sou mais livre e mais feliz, já que agora as atitudes dele já não me afetam mais.
Isso é revigorante.
Gosto dele, sim, afinal não se deixa de gostar da noite pro dia, mas já não me incomoda sua bipolaridade e suas atitudes para comigo. Já não tenho vontade de ensinar, de ajudar, de querer como eu queria.
Estou me desapegando cada dia mais.
Me afasto, ele se afasta e não me incomoda mais.
E assim eu me sinto.... como uma lagarta que estava presa em seu casulo e que hoje criou asas e está pronta para voar e conhecer novos lugares, novos amores e amigos.

Mas de longe o melhor de tudo é a possibilidade de uma nova amizade.